http://www.anekdot.ru/

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в
бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаетe

Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах,
не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не
держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не
храпеть.

Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к веpтолётам

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожийработник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил -Хайниггер!

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели иназывали Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак,что ни девица, то - красная..

В аптеке.- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и  головокружение. У вас продаются беруши?

Продолжение к:"г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов."... и скульпторов.

- B чем пpавда жизни?- Пpавда жизни в том, что все вpут.- А в чем тогда смысл?- А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после  первой брачной ночи с Васькой?- Это были предварительные ласки!

В связи с тем, что в армиях стран вероятных противников в массовомпорядке принимаются на вооружение беспилотные аппараты тактическогозвена, в Российской армии на вооружение были приняты двустволки.

Джентльмен делает даме комплимент:- У Вас есть все задатки, чтобы стать … президентом!- Не понимаю, разъясните …- Недавно на саммите наш президент признался, что для него в жизни самоеглавное – любовь. Он сказал, что ему неважно где и кем работать, лишь быпольза была … У Вас также - главное в жизни – любовь! Вы работаете с кеми где угодно, и с пользой …

Офисному работнику на заметку.Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней сторонына дверь мишень для дартса.Проверено!

Про дружбу между мужчиной и женщиной.Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Челябинские мужики настолько суровы, что провожая тещу, желают ей немягкой посадки, а чтобы земля была пухом.

- У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая  черная!- Она что - негритянка?- Да нет, я про ее куртку.

Средство от заложенного носа устранит все симптомы геморроя.

Раньше, поговаривают, жилось намного лучше. Нас-то тогда ещё не было,вот и жилось лучше.В светлом будущем, как утверждают, тоже будет несравнимо лучше. Нас-тотогда уже не будет, вот и будет лучше.А вот в том времени, в котором мы временно проживаем, не так уж всёхорошо, а местами даже довольно плохо.Возможно, стоило родиться до или после.

Все люди, как люди, кроме мужей. Этим мужьям вечно что-то надо: точистые носки, то горячий обед, то холодное пиво под шумный футбол.Хорошо ещё, что женские головы склонны к мигрени, а то и по ночам отэтих неугомонных мужей покоя бы не было.

Печерский суд запретил слово «ДУРА», ведь теперь всем

ясно, кто имеется в виду.

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минутпросмотра, в зале нечем было дышать.

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

- Гости дорогие, проголодались?-
Да!
- Так, что же вы не идёте обедать домой?

За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во ртугадят...

В постели:- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!- Это принципиальная гражданская позиция!

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работникимавзолея в шоке!

- Вася, а мы богаты душевно?- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Две подруги:- Ты чго такая мрачная с утра?- Да сон гадкий приснился...- Расскажи!- Да ну...- Ну расскажи!- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и  начали драться из-за меня с моим мужем.- Так это же мечта, а не сон!- Да, но муж их побил, к-козел!..

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаровлеса.

После того, как министр экономического развития Эльвира Набиуллинауспокоила Медведева, что к 2014 году будет введен полный запрет напродажу ламп накаливания, а их госзакупки прекратятся уже в 2011 годупроизводители в срочном порядке переименовали их в аргоновые лампы, апонятие "нить накала" во всех справочниках заменили на "спираль изосмиево-вольфрамового сплава".

Объявление:Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть,кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

Ценой невероятных напрягов налогоплательщиков всей страны под столицейбудет построен подземный город Москва-2 для бомжей и вурдалаков.

Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитыхтарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Одесская школа:- Фима, ты где был?- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...- Но она же вырвана!- Ну, и как ви думаете - где я был?!

- Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он  колбасу приносит. Что делать?- А вы ему на бумажке пишите, что купить.На следующий день.- Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил.  Причем на бумажке оказалось написано «яйца» моим почерком. Может это  не склероз?
- Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.

Доктор пациенту:- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.

Устранили недоделки и недостатки. Исправили ошибки и их последствия.Оказалось, что от сделанного ничего и не осталось.

Сталин и Берия идут по Кремлю.Вдруг Сталин обращается к охраннику, стоявшему возле двери.Сталин:- Товарищ Иванов?!Охранник:- Ошиблись, товарищ Сталин, моя фамилия - Петров.Сталин задумчиво:- Долго жить будете товарищ Иванов...Затем - Берии:- Товарища Петрова - расстрелять.